Guía de sobrevivencia de la primera semana

Por Andrés Nieto Porras cc-by-sa 2.0

Seguramente para ahora ya hiciste una revisión del resultado de todos los baby chauers y te pones a considerar si valió la pena que te pintaran la cara o no. También puede que hayas anotado los odiados consejos que TODOS te dan. En fin, todo llega a un fin y este embarazo ya fue.

La primera semana puede ser la más difícil de llevar pues puede ser un poco más estresante que ir por la Carretera de la Muerte a Coroico en temporada de   lluvias con el suegro haciéndote caras.

¿Qué te va a pasar?

1. La wawa va a dormir y despertar cuando se le ocurra. Comúnmente va a despertar y dormir cuando y las veces que se le cante. A la mamá recibirá la recomendación de que tiene que dormir cuando la wawa duerme para que canse demasiado. Y en eso te preguntarás, ¿y yo? Si tienes suerte, algunos papas chukutas han reportado que dormían en un cuarto separado y que nadie los molestadaba. Otros indican que las señoras insisten en que hay que compartir las desveladas. 

Recomendación:  No te hagas al héroe. Si te dicen que vayas a dormir, hazlo antes de que alguien se arrepienta. Trabaja sobre la asunción de que nadie te va a entender y que tus amigos, que ya son papás, te van a echar una mirada de compañerismo pero nada más. Estás solo y trabajar y trasnocharse a diario no te va a durar mucho. Acuérdate de tus noches de juerga. Ve a dormir.

2. La mamá y la wawa van a salir del hospital. Hay mucha tradición al respecto. Si te paras un rato como a las 11 de la mañana en el Materno Infantil verás toda clase de cosas. Inclusive, el policía inclusive revisa que no suban comida a los cuartos del hospital para que tengas una idea. La norma parece ser que la mujer debe salir muy abrigada y no salir de casa las siguientes dos semanas y la wawa debe salir cargada por la persona a quién quieren los papás que se parezca. 

Recomendación: Trata de enterarte con anticipación de todo lo que ocurre en tu familia e indica a amigos hasta cuando podrán visitar a la nóvel madre en el hospital. No va a faltar el que se entere tarde.

3. El cordón umbilical. Es probable, aunque no frecuente que el cordón umbilical se caiga la primera semana después del nacimiento. Usualmente ocurre durante un cambio de pañal y lo que queda allí después de que se cae no es la más bonita de las vistas.

Recomendación: Esto solo te tomará por sorpresa si nunca lo has visto. Dale una pasadita al Google y revisa lo que más o menos verás ese día. Procura mantener la calma y revisa los cuidados a tomar para que no se infecte. Hay un post completo acerca de esto.

4. Hay que bañar a la wawa. Si te compraste o te regalaron esas bañeras con forma de wawita, descubrirás que los recién nacidos son muy pequeños. Dependiendo de la familia, las mamás hacen el trabajo o los papás. 

Recomendación: Si te tocó a tí, pide a alguien que te ayude. Puedes inclusive pedirle a una enfermera que te muestro cómo manejar a tu chiti sin "hacerle nada". 

5. Hay que cuidar a la nóvel madre. Vos estás chocheando con la nueva criatura al igual que todos los demás en la familia, pero ella recién se está recuperando de las últimas 24 horas de locura. Lo más probable es que ella se sienta un poco vacía e inestable emocionalmente. Esto significa que puede llorar sin razón aparente por su inhabilidad para manejar a la wawa, sentirse mal por su cuerpo, pensar que no se hizo lo suficiente para la llegada, que tú le darás menos cariño y un sin fin de cosas.

Recomendación:  ¿Ubicas a esos de servicio al cliente por teléfono que dicen lo mismo una y otra vez? Prepara las mismas respuestas y mantén la calma como si se tratara de ganarte un ascenso. Este estado durará unas dos semanas más o menos hasta que los niveles hormonales vuelvan a la normalidad anterior al parto. Procura que la atención no se centre solo en la wawa, sino también en la valiente madre.

5. ¡Tienes 3 días libres! Hora de las buenas noticias. Según el Decreto Supremo Nº 1212 del 1 de mayo de 2012 tienes 3 días libres tanto si trabajas para el estado o si estás en la empresa privada. Esto se aplica tanto a los que están casados como a los que conviven. 

Recomendación: Recuerdas hablar con tu jefe con anticipación y llevar el certificado de nacido vivo para justificar este beneficio. Puedes no decirle a nadie para que así te quedes en casa "de sorpresa". Si tuviste falsas alarmas, o un alumbramiento de madrugada, este tiempo te puede ayudar a recuperar fuerzas.

Para concluir, cómprale un regalo a tu señora para que sepa que aprecias muchísimo lo que acabas de hacer. Un ramo de flores puede que lo logre el segundo día al salir del hospital.

Antojos, o la dulce tortura de lo inesperado

Procura que los antojos sean saludables.
Fuente: http://bit.ly/1bQQ3xv

Es muy probable que nada de lo que hayas hecho hasta ahora te prepare para lo que significa interpretar y/o satisfacer los antojos de tu señora. Sí, tu mujer, esa cándida criatura, tendrá un deseo irrefrenable de consumir ciertos alimentos, algunas veces en rara combinación con otros, de un lugar en específico y, si tienes mala suerte, a una hora inoportuna.

¿Por qué existen los antojos?

Nadie sabe. El Internet está plagado de teorías acerca de por qué a las señoras se les ocurre tal o cual cosa. Están los que dicen que a pesar de tener una dieta increíblemente correcta, de pronto les falta da ganas de comer una plato que probaron hace 5 años en otra ciudad. Y vos, claro ¡plop! 

Otras teorías mencionan que lo que ellas quieren es atención. Así que, si la tratas bien, no debería pasar nada. También que el niño en crecimiento necesita glucosa y que el cerebro va a pasar la info de que se necesita glucosa y así como si nada aparecerás buscando chocolate a la media noche. [1]

Antojos de qué

Si nunca has escuchado acerca de las combinaciones raras, aquí te van algunas con horas y condiciones de la mano de mis buenas mamás chukutas que entre risa y seriedad comentaron sus historias:

• Plátano con llajhua. No una, sino varias veces.
• Jugo de lucma, a las 3 de la mañana después de levantarse de un sueño "raro". Como nuestro buen papá chukuta en cuestión cogió la sábana y siguió el sueño, terminó despertando de nuevo bajo amenaza de divorcio y saliendo de la cama con dirección a la cocina para ver lo que podía hacer. (No, por alguna razón, ella no podía salir y hacerse el jugo sola.)
• Colizas con nata de la Perez Velasco. Quién sabe de dónde, porque la susodicha no recordaba haber comido allí. Es díficil conseguir colizas en la Perez Velasco, especialmente con nata de leche a la ¡media noche! El antojo insatisfecho dejó a la mamá chukuta errante y malhumorada por una semana.
• Ají de racacha en los agachados. Nuestra mama chukuta en cuestión terminó sentada en los agachados de algún lugar de la Buenos Aires. Ojo, que esta parejita es de fifirisnais tirando a bien jailona.
• Silpancho cochabambino de Quillacollo. Comentan que la pareja ya estaba en Vinto en el auto cuando a la señora se le ocurrió que no podían irse sin haber comido silpancho, de Quillacollo, de una vendedora con foco. Como era las 4pm, tuvieron volver y esperar hasta que alguna abriera. El marido, claro, todo bonachó, tuvo que manejar hasta La Paz de noche, con todos los buses con luces altas por delante.
• Tiza, de la del colegio, la blanquita. Nadie sabe por qué, pero una mamá chukuta entró a un colegio a hacerse regalar una tiza de los profesores. Solo pasó una vez y nadie habló más al respecto(¡qué grave de miedo!).

La lista sigue y es interminable, extraña muchas veces, graciosa en otras. Algunas mamás reportan tener antojos no tan raros como Coca Cola, maní, sandwich de palta del mercado de la Piscina de Obrajes, pero no con tanta intensidad como los mencionados acá arriba.

¿Qué hacer?

Si tienes suerte, ella encontrará una forma de satisfacer su antojo sin tu ayuda ;ya sea la mamá, el hermano, la amiga, fulanita, pero alguien la ayudará a cumplir ese deseo. Cuentan que un chukuta con kivos convino con una empresa de radio taxi para que llevasen a su casa lo que su esposa les pidiese (a la hora que fuese). La cosa le salió salada, pero se libró del discurso del "no te importo" cuando hablamos de la imposibilidad de salir de la oficina para cumplir con esta "obligación".
Toma la cosa con seriedad. Desde un principio es bueno que reconozcas que es posible que ella no tenga control sobre esto y que cualquier cosa que digas que no lleve a la satisfacción del antojo puede y será utilizado en tu contra. 


Aprende de cada experiencia. Muy probablemente la primera vez que ella exprese un antojo, no la tomarás en cuenta. Cada mujer es un mundo, así que es posible que ella te diga muy calmadamente que le gustaría comer una empanada de queso con café y claro, tú interpretarás eso como una simple expresión de preferencia cuando en verdad puede que un antojo se encuentre agazapado detrás de tanta gentileza. Reconoce el patrón y prepárate para actuar.

Mantén un refrigerador abastecido y una lista de los lugares de comida rápida abiertos en la ciudad y las hora de atención de los mismos. Me tocó enterarme de tan graciosa manera que el Lydo Grill de la Perez Velasco abre toda la noche(aún lo hacen) y preparan milaneza picada. Por experiencias similares, otro papá chukuta tuvo la suerte de que don Plácido en la Av. Busch se queda algunas veces vendiendo sus famosas salchipapas hasta las 4 de la mañana. 

Mantén una buena relación con la suegrita. Hay muchos antojos que sólo podrán ser satisfechos por la buena mano de tu señora madre política, así que alístate para pedirle que los visite y prepare su "plato favorito".

Para terminar

No uses la lógica masculina en todo esto pues tu cerebro práctico no entenderá la razón de semejantes combinaciones (yo no las entiendo). Lo mejor que se puede hacer es tratar de satisfacerlos cuando sean genuinas y aguantar el aguacero si no se puede. Algunos han reportado que un buen desayuno y un abrazo al día reduce la cantidad de antojos significativamente. 

Recuerda que el antojo no toma prisioneros y a rogar para que cuando llegue nos agarre confesados.

Referencias

1. Revista Ciencia al Día de la Universidad del Valle de Cali, Colombia.

Papá Chukuta o muerte

Recientemente me contactó un amigo para decirme que yo estaba obrando mal. Muy seriamente me increpó, "hermano, hay cosas que las mujeres nomás tienen que hacer. El otro día mi señora leyó tu blog y ahora me tiene como loco, quiere que yo haga todo".

Este es sólo una de los ejemplos de presión que te va a tocar vivir como el macho de la casa. Lo peor es que en este escenario nunca vas a salir ganador del todo. Si te dedicas mucho a tus hijos, entonces los amigos te recriminarán y tú mismo sentirás que ya no juegas tanto futsal como antes (coloque aquí usted su deporte o pasatiempo favorito).Si sigues saliendo con amigos, entonces no verás crecer a los chitis. ¿Encontrar un equilibrio? Más fácil dicho que hecho. Si por nuestras señoras fueran, deberían existir una prohibición de salir con amigos cuando estás casado o conviviendo.

Reconoce voluntariamente tu nuevo estado de papá. Esto es un pelín más jodido de lo que piensas. Para la mujer es fácil reconocerce mamá pues tiene la panza y 9 meses para enterarse. El proceso en el hombre es más complicado y, en algunos hombres, nunca ocurre. Ser mamá viene con el instinto, la leche y todo lo demás. Ser papá es voluntario. Nuestra sociedad indica que son las mujeres las que deberían encargarse de la cocina y de criar a los hijos mientras el hombre provee el sustento. La sociedad está cambiando y ahora son más y más hombres los que están cambiando de punto de vista y le están tirando más bolilla a sus hijos (una de las razones por las que abrí este blog).

Piensa bien las cosas y toma una decisión. Sí hermano, analiza bien las cosas. Fumate un pucho si lo ves necesario y decidí qué clase de papá vas a ser y cómo esto va a afectar a tu progenie y pareja. Al igual que con el post de si entrar o no al parto, ¿Cómo vas a aportar mejor a la familia? Ten en cuenta que no vas a poder satisfacer a todos, así que tu decisión tiene que estar basada en lo que tú puedes hacer a largo plazo y no solamente en un arranque optimista de bondad. 

Haz el amor, la paz y todas esas cosas antes que la guerra. Si tu familia, amigos, novia, esposa, ex-novia, etc. quiere obligarte a hacer algo que no quieres, anótalo en un papelito y míralo luego. Es más fácil analizar una situación sin las presiones de tener que ser un "buen papá", "buen chango" o "buen amigo" y sin todos esos ojos mirándote. De esta forma es menos probable que exista una confrontación acerca de lo que debes o no debes hacer. También es probable que te des cuenta que ellos tienen razón, pues nunca se sabe. Luego de un rato de pensar y cavilar, toma un decisión y aférrate a ella. Es mejor decidir una cosa y mantenerte que hacerte al boludo e ignorar la situación.

Haz tu parte. Ayuda en lo que puedas y trata de ser confiable. A las señoras les gusta que su hombre diga algo y lo cumpla. Si no estás seguro vas a hacer algo, otra vez, usa la libreta o papelito para anotar que tienes un pendiente. Hay hogares que tienen listas de pendientes en sus refrigeradores y según escucho, funcionan bien. Es menos probable que te fastidien que hagas tal o cual cosa si ya tienes responsabilidades definidas en la casa. Si te cabreas y no quieres hacer nada, pon empleada y zanseacabó.


Sal de tu estereotipo. Tu viejo hizo las cosas correctas y sobreviviste más o menos bien a tus primeros 20 años de vida (cámbiese la edad según corresponda). Ahora, lo más probable es que quieras ser como él o que lo seas ya sin darte cuenta. Los hombres tenemos la tendencia a repetir las actitudes del papá, especialmente aquellas referidas a nuestras esposas. Para tener una mejor idea de qué estás haciendo o a qué te has metido, puedes ver lo que otros papás hacen y funciona. No te digo que hables con ellos, porque los hombres (especialmente los papás antiguos) rara vez desean discutir acerca de cómo es ser papá. Viendo, comparando y analizando tomarás mejores decisiones.


Ten paciencia contigo mismo. Ya, lo has decidido y quieres ser un papá más cariñoso. Lamentablemente tu papá no lo fue, así que no tienes idea cómo se hace. Mira a otros papás y trata de hacer cosas similares. Sea cual sea el escenario o cosa que quieras cambiar de tí, ten paciencia. La única persona que puede recriminarte por no hacer el cambio eres tú mismo. Si a tu señora o algún familar tuyo o de ella se le ocurre decirte que ya deberías hacer las cosas de diferente manera y tú ya vienes intentando desde hace un rato, le puedes mandar a rodar usando el canal más diplomático que tengas. Si te dice lo mismo y vos ya decidiste no hacer el cambio, ignóralos. No puedes complacer a todos y te vas a cansar mucho si es que lo intentas, así que no vale la pena. Cambiar tus hábitos es difícil y toma su tiempo pero es un proceso personal.

En resumen, que nadie te obligue a hacer lo que no quieres y trata de llevar la fiesta en paz. Ser mamá es jodido también y algunas veces las señoras ss frustan por alguna cosa y se la agarran con el primer infeliz que se les cruza (usualmente tú). Ten paciencia y usa la libreta antes de tomar decisiones.

Investigando en el internet

Existe mucha, muchísima información en el Internet acerca de bebés y qué hacer con ellos. Aquí viene las preguntas que todos harán. ¿Cómo saber que lo que dicen es verdad? ¿A quién debes creer y a quién no? ¿Este sitio web dice una cosa pero mi médico dice otra?

Esta clase de preguntas y muchas más pueden hacer de tu vida un tormento. Sigue leyendo para tener una idea más clara.

Hechos que te pueden ayudar a no rascarte tanto la cabeza:

• La información procede de diferentes fuentes y tiene diferente antigüedad. Es posible que tu pediatra sea tradicionalista y siga aún con información de hace 30 años que está seguro que funciona. La sabiduría de las abuelas o tradición oral popular puede retroceder un poco más y ser tan vieja como 100 o 200 años. Existen sitios webs que gustan de tener lo último en bebés así que ya te imaginarás. Con esas diferencias temporales es seguro que todos tienen una versión acerca de lo que se debe hacer para prevenir que el niño no se enrede con el cordón umbilical o para que no salga con cara de tahua por eso de los antojos.
• El comercialismo existe, inclusive con cosas relacionadas con los bebés. Sí, tus sospechas eran ciertas. Muchos han visto gastar un montón de plata en sus retoños y hay gente preparada para recibir ese dinero. Existe una cantidad innumerable de sitios webs que son copia de muchos otros sitios y que después de una pasada por el diseñador gráfico y el publicista, están listos para generar dinero. A estos sitios no les importa mucho si lo que dicen es cierto o no. No te fies de ellos.
• Es bueno desconfiar de la información que te invita a comprar. Si bien es cierto que existen muchos sitios web que tienen buena información, también tienen su lado comercial. Los papás suelen tener arranques de "comprá el más caro pues mi hijo se merece lo mejor!" Y claro, si yo fuera comerciante, me brillarían los ojos. Usa tu sentido común. Ejemplo: Pañales, existen doctores reales que indican que uno debe dejar que los niños sigan usando pañales hasta que ellos voluntariamente dejen de usarlos. Esa es la razón por la cual hay pañales tan grandes y hay niños de hasta 6 años que aún los usan. (Sí, aunque usted no lo crea.) 
• La información es tan cierta como el que la escribe o suscribe. En la universidad nos enseñan a poner bibliografía. Esto es básicamente para ver de dónde salió la información y cuán fidedigna es. Tristemente pocos sitios webs colocan de dónde salió la información o si el que escribió el artículo es un médico. Fíjate que si el que escribió el artículo es un médico, este también exista en el internet y por lo menos tenga información acerca de su consultorio. No querrás que el artículo que estás leyendo haya sido escrito por Nick Rivera (o Nicky Riviera según el capítulo de Los Simpsons que hayas visto).

Cosas que puedes hacer.

• Fíjate las fuentes del sitio web. Esto es, ver si usa información de la OMS o de la enciclopedia en línea MedLine. Si estás en duda acerca de si hacer algo o no, saca una copia de lo que estás leyendo, anota la fuente y muéstraselo a tu pediatra de confianza. Si a él le gusta aprender cosas nuevas (algo que te superconviene), entonces te explicará la razón de la divergencia de la información.
• Haz el amor y no la guerra. Las abuelas, madres tradicionalistas y todo aquel que guste de llevar las cosas a la antigua verá en supuestamente buena y nueva información una amenaza. Prepárate para escuchar toda clase de comentarios como, "Qué saben los doctores", "A vos yo te crié así y todo fue bien", "Deja estas cosas a las mamás papito" entre las más educadas. Ahora, te va a tocar hacer equipo con la nueva madre. Es más probable que te escuchen si ella habla bien de tí y dice que eres un buen papá preocupado por la wawa.
• Sé objetivo y no te preocupes mucho por los tiempos. Es posible que varíen mucho pero casi siempre todos los bebés llegan a hacerlo. Ej: El cordón umbilical se cae desde el cuarto día hasta el noveno. La mayoría se cae en esos días y los sitios webs sólo incluyen esa información. El inconveniente es que algunas veces se cae desde el tercero y hasta el veinteavo. Hay algunos casos en los que no se cae y hay que removerlo quirúrgicamente. Claro, no todos los sitios web incluyen esta información por equis o zeta razones y te tienen a vos como gallina preocupada si se cae antes o después de eso. Otra vez, sé objetivo. La idea es que el ombligo esté en buenas condiciones y no se infecte. Lo demás, es variable.
En lo posible, mantén la calma y ten en cuenta que los bebés tienen sus propias ideas hacer de cuando hacer tal o cual cosa. Si tal sitio web dice que tu wawa ya debería haber dicho mamá y tu nena no se mosquea en abrir la boca ni para decir miu, no te hagas mucho lío. Seguro que ya está queriendo caminar o haciendo algo adelantado a su tiempo por otro lado. 

Lugares que parecen confiables y de los cuales yo he sacado información son los siguientes.

• http://www.babycenter.com/ <--- Lugar supercomercial pero que tiene información correcta la mayor parte de los casos. Te mandan un correo semanal hasta que tu wawa llega al año diciendo más o menos qué tiene de nuevo.
• http://www.kidshealth.org/ <--- mayormente en inglés pero con una sección grande en español. Tiene artículos que cubren in extenso todos los temas. Recomendado para padres hipocondriacos.
• http://http://www.who.int/mediacentre/news/statements/2011/breastfeeding_20110115/es/index.html <--- Los comunicados de prensa de la OMS como este tienen pinta de ser confiables.
• http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ <--- La biblioteca de medicina online de los Estados Unidos como es nomás confiable. Algunas veces pueden ser demasiado repetitivo y llevar los cuidados al extremo. (Sí, como los del Animal Planet)

Si alguien tiene algún otro sitio confiable, se aceptan sugerencias en la sección de comentarios. Suerte.

El cordón umbilical

Este es un momento muy, pero muy imporante. Cuida que te agarre confesado, pues esta es la primera vez en la que desearás que toda tu familia cercana sean doctores, enfermeras, o ambos.

Datos ténicos:

• El residuo del cordón umbilical es el resto que queda después de la separación del bebé y la madre. Es en este lugar dónde se crea el ombligo (o cururu como dicen las abuelas).

• El ombligo se cae entre los 6 y 15 días de nacida la wawa. Comúnmente se cae mientras estás haciendo algo por esa zona así que es posible que escuches un grito cuando esto ocurra.
• No te hagas problema si se cae muy antes o muuuuy después. Si no sangra, no tiene mal olor o sale líquido, todo normal. :)
  

¿Qué significa esto para vos?

Este es un tiempo interesante, o mejor dicho estresante, en el que tú y la mamá de la criatura querrán tirarse de los pelos. Después de que el parto ya pasó y todo lo demás anda "bien nomás" ahora te toca enfrentarte con esto. Hay varias posibilidades y es posible que esto te afecte desde "Qué experiencia más traumante" hasta "no es para tanto". Estas son las combinaciones posibles.

Tu casa, tu suegra o tu madre cerca, estás casado. Todos se aman.

Esta es la situación más deseable si eres de los que no se quiere meter en cosas que no sabe (Todo hombre sabe que si vos no sabes, es mejor dejar que haga al que sabe, especialmente si es algo tan importante como tu retoño). Escucharás un grito y es muy probable que tu mamá o tu suegrita tan querida ya haya hablado al respecto. Es probable que haya un poco de discusión para ver si es que el cordón cae muy pronto o tarda en caer según la tradición de la familia. De todas formas, ayuda a confortar a la mamá y habla con ella antes que ocurra.

Tu casa, tu esposa y nadie más. Todos se aman.

Te toca llevar la batuta y básicamente detener la histeria. Convendría que busques una foto del ombligo justo después de caerse el cordón umbilical para no tener que llevarte una sorpresa. La imagen es similar a cuando una cicatriz se cae sin antes haber sanado el tejido que está detrás. Esta no es la imagen más bonita que puedas tener de tu bebé, pero es algo bastante normal. Habla con tu esposa antes de que ocurra.

Su casa, tu novia y su mamá. Todos todavía se estiman.

Toma la delantera y avísale a la novel madre acerca de lo que va a pasar los siguientes días. Ten en cuenta que esta será solo una más de las cosas que tendrá que pasar, así que trata las cosas con calma y a solas. Es probable que quieras imprimir un artículo referente al cordón umbilical para mostrar que tus intenciones son buenas.

¿Qué hacer después?

El hecho de ver el ombligo rosadito todo nuevecito provoca diferentes reacciones en las mujeres. Te toca dar un paso adelante y decir que todo va a estar bien. Puedes hacer esto sin temor a equivocarte pues las complicaciones debido al cordón umbilical son raras.

• Cuida que en los siguientes días el nuevo ombligo no se infecte. Usa un pequeño hisopo con alcohol para esterilizar las áreas circundantes y así evitar que los bichos te hagan pasar un mal rato.
• Los pañales Huggies recién nacidos son los únicos en el mercado que tienen una pequeña media luna para proteger que el pañal no afecte la cicatriz. Si decides usar otra clase de pañal o tu bebé es demasiado grande (Huggies recién nacidos son pequeños y sólo sirve para nenes abajo de los 4.5 Kg), te va tocar usar una tijera y hacer la mentada media luna por tí mismo.
• Mucha gente sugiere que los baños completos no se los de hasta que el cordón se haya caído y prefieren baños de esponja. Fíjate cuál es la norma y si existe una acuerdo entre suegras para que reducir el nivel de estrés general.
  

¡Suerte!

"Che, y por quéps la histeria?"

Mira, el instinto de protección materna es superfuerte y ver una herida del tamaño de un botón en el medio de tu wawa no es exactamente la mejor imagen que pueda haber. También existe mucha "tradición" respecto a lo que se puede y no se puede hacer durante ese tiempo y también que las bien sabidas "señoras" gustan de opinar y hacer predicciones acerca de cualquier detalle relacionado con el cordón con el consabido efecto enloquecedor en nuestras parejas. Suerte che y no te portes como loco si las respuestas de tu señora no son del todo lógicas! :)